О кино. Поехали!
На самом деле все блокбастеры были сняты при участии русских. Сейчас я вам это докажу...
Фредди Крюгер
На самом деле рабочее название фильма было – «Личная жизнь Михаила Боярского». Но Михаил не согласился, сказал, мол, жена узнает, кастрирует. Поэтому было придумано название на грани бреда – Фредди Крюгер.
Не грози южному централу
Рабочее название было «Будни Российского Университета Дружбы Народов». И оно таким бы и осталось, если бы не Укупник. У Укупника была роль вот этого вот: «Эй, чувак! Я тебе... отсо...!» - и за эту роль он потребовал не много не мало 50 рублей. Но бюджет фильма составлял 12 рублей 27 копеек. Поэтому сценарий было решено продать империалистам.
Звёздные Войны
Звёздные Войны были сняты на «Беларусьфильме», при участии «Казахнаучфильма». Кстати Дарта Вейдера играл Лукашенко. И режиссёр был не Джордж Лукас, а Жора Лукаш – знаменитый казахский режиссер.
Очень страшное кино
На самом деле было решено сделать коротко метражное слайд-шоу эротических снимков Бориса Моисеева. НО, фильм оказался настолько страшным, что обосрался даже Кашперовский. Поэтому название было решено продать империалистам.
P.S. А Глызину понравилось…
Властелин Колец
Оригинальный фильм так и назывался – Властелин Колец. НО, не уточнялось каких колец. Эрогенных. Фильм рассказывал о жизни продавца Sex-shopa. Я думаю теперь все понимают смысл фразы – «Моя прелесть!».
Люди в Чёрном
Вообще оригинальное название было «Будни Российского Университета Дружбы Народов 2». Даже актёры уже были (Петросян и Тимоти). НО сука, опять вмешался Укупник! У него была роль трупа в морге, и за эту роль он попросил не много не мало 50 рублей. Но бюджет фильма составлял 12 рублей 26 копеек. Поэтому сценарий было решено продать империалистам.
XXX
На самом деле название было не XXX, а XXL. И это был не боевик, а а фильм про животных. И снимал его не Columbia Pictures, а Private. А на главную роль был взят Куклачёв. Но после фразы: «Ничего себе! А где в контракте написано, что у меня должно стоять?!» - проект было решено закрыть.
Собачье сердце
И последний фильм на сегодня это собачье сердце. В оригинальной версии было решено пересадить не сердце, а гениталии. Но после 15 минут съемок и 325 фраз главного героя: «Сука! Как задрали эти мандавохи!» - было решено пересадить сердце.
Вот такие пироги с котятами :О)
ОТТЖОГ АФФТАР, ПЕШЫ ИСЧО
особенно про Укупника классно получилось: "...и за эту роль он попросил не много не мало 50 рублей. Но бюджет фильма составлял 12 рублей 26 копеек..."
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще беспредельщица Ладно, загадывай
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась
маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все
жители
и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и тд и тп
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка,
смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- аху%ть... Форд Боярд, бл..ь..
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт
и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А
потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами:
Я тебя люблю, Зина! Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
Hа открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение маленького мальчика - чего-то в лесу съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы может перекусить лом, создаваемого усилия всё равно недостаточно, чтобы обеспечить герметичность отверстия.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
И последний фильм на сегодня это собачье сердце. В оригинальной версии было решено пересадить не сердце, а гениталии. Но после 15 минут съемок и 325 фраз главного героя: «Сука! Как задрали эти мандавохи!» - было решено пересадить сердце.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
Муж тоже прошлялся несколко дней неизвестно где
Возвращается пьяный. Морда в помаде. Жена встречает его наготове со сковородкой чтобы отделать его от всехй души.
Муж (пьяно улыбаясь) :
Приходит мужик пьяный домой, заходит на кухню, а там жена котлеты жарит. Он по столу кулаком бац и грозно так спрашивает: "Кто в доме хозяин???". Жена не обращает внимания, продолжает заниматься своими делами. Мужик немного ошалел и опять кулаком по столу и спрашивает еще более грозно: "Я спрашиваю - кто в доме хозяин?". Жена молчит и продолжает жарить котлеты. Мужик уже свирепеет, орёт: "Кто в доме хозяин???". И тут жена разворачивается и сковородкой по морде БАЦ.
Через полчаса приходит кум, заходит на кухню и озираясь спрашивает у жены недоуменно: "О, а чего это мой любимый кум на кухне под столом лежит???"
На что она ему отвечает: "Он в доме хозяин, где хочет - там и лежит!"
приходит,вернее приползает, пьяный в стельку мужик домой.
Скребётся в дверь...
Жена подходит к двери- смотрит в глазок никого.
На всякмй случай спрашивает: Вася-это ты?
- В ответ тишина.....
Так продолжается очень много раз, пока жене не надоело и она решила открыть дверь и посмотреть....
Открывает, видит мужа, подымает его на ноги..... и тут пъяный мужик , как врезал ей помеж глаз....
Жена , в слезах: За что? Я же спрашивала "ВАСЯ ,ЭТО ТЫ???"
Муж: .....ДУРА, Я Ж ТЕБЕ КИВАЛ....
Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". ( 2 VASYA )
Сотворил Бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро... ( 2 ALI )
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с бл*ями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу "Всякая ***ня"?
P.S. Судя по всему, за 1-е место идет нехилая борьба!
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
- Господин президент, разрешите доложить, Российский флаг на дне Ледовитого Океана установлен!
- Отлично, господа! Но нельзя останавливаться на достигнутом! Я вчера посмотрел на глобус. Там есть еще Индийский Океан, Тихий океан, Атлантический Океан. А отработаем океаны - перейдем к пресным водоемам. Особенно меня интересуют река Миссисипи и озеро Онтарио.
Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий. Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
В очередной раз прошу принести мне пиво. И в самый этот очередной раз слышу:
- Почему я должна встать и принести тебе пиво, а не ты?
На что я отвечаю:
- А почему мысль принести мне пиво приходит мне, а не тебе?
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?"
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?"
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?"
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему?"
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно?"
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг?"
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца?"
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?"
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...
Встречаются два друга.
- Чем занимаешься?
- Женские часы продаю.
- Судя по твоей машине и прикиду наверно дорогие?
- Не очень, 1 час 50 баксов.
-Если женщина говорит мужчине,
-что он самый умный,
-значит, она понимает,
-что второго такого дурака она не найдет!
* * *
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!
* * *
-Девушка шепчет,
-отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
-Мне плевать на эту роскошь!
-Мне плевать на эти деньги!
-Мне плевать на эту машину!
-Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
-И мне плевать! Я - водитель!!
* * *
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
* * *
Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
есть старый анекдот
"Что говорят женщины когда их мужья застают с любовниками:
Еврейка: Изя это ты? а кто тогда в моей постели?
Француженка: Поль ложись рядом втроём нам будет лучше.
Русская: Петя только не по морде у меня завтра парт собрание."
или похожий на предыдущий:
"три немолодых пары отдыхают на курорте, одна русская, вторая американская, третья германская, разговор зашёл о то м изменяли супруги друг другу или нет: американка мужу помниш у меня появилась машина? это от любовника, немка мужу помнишь у меня появилась шуба, это от любовника, русская Вась помнишь у тебя пропала пыжиковая шапка."
МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКТОД ( не только за Одессу):
В Одессе, по Дерибасовской идёт дед и несёт на плече самогонный аппарат.
Менты задержали....
На суде......
Судья: Ну че, дед, рассказывай сколько литров самогона в день у тебя выходит.
Дед: Да вы че, окозлели, я никогда в жизни самогонщиком не был.
Судья: Да ладно тебе, дед, тебя же с поличным поймали.
Дед: А, ну тогда и за изнасилование судите.
Менты: А ты че, изнасиловал кого-то?
Дед: Нет, но АППАРАТ ИМЕЕТСЯ!
Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
"Прошу направить меня на курсы повышения
заработной платы"
* * *
- Рабинович, сколько денег вы положили в конверт
молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?
* * *
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной
в постели.
Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас
за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой
пистолет на него, он спросил:
"Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит
о бизнесе?
* * *
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и
молится.
- "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
* * *
Сплетничают на Молдованке две еврейки:
- Сара, вы слышали новость? Рабинович повесился!!!
- Как, в третий раз?
- Ша, тихо!!! Вот он идет!!!
* * *
На одном из этажей одного дома на Брайтоне
останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!
* * *
Сосед - соседу еврею:
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Ну и чего вы добьетесь? Тогда вы будете слышать меня еще лучше.
* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине сто баксов
выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
* * *
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда
так и прыгнул!..
* * *
Начало двадцатого века. Одесса. Старому еврею показывают,
как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите
ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
* * *
- Сара Исааковна, вы еврейка?
- А с чего вы это взяли?
- Ну... ведь, Исаак - еврейское имя!?
- Вы что, хотите сказать, что Исакиевский собор - синагога?
* * *
Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.
* * *
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
- Здравствуйте, тетя Циля? Изя дома?
- Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да
- Так сходи домой, покушай.
* * *
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
* * *
Толстая одесская еврейка решила угнать самолет.
Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
* * *
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если
совсем совести нет, приходите и завтра.
* * *
- Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?
- Сидел и дожидался.
- А после 17-го?
- Дождался и сел.
* * *
Звонок в квартиру:
- Мендель, у вас идет горячая вода?
Мендель открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идет, только она холодная.
* * *
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.
* * *
Рабинович - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня сын родился, а он мне ответил:
- "Рад стараться!"
* * *
Рабинович с родственниками идут за гробом тещи.
Вдруг кто-то спрашивает:
- Рабинович! А почему у вас теща лежит в гробу на
боку?
- Потому что на спине она храпит.
1) Спрашивают русского:
-ты свою родину любишь?
-Люблю
-Умрёшь за неё?
-Умру!
Спрашивают еврея:
-ты свою родину любишь?
-Люблю
-Умрёшь за неё?
- А кто же тогда будет любить родину?
2) Рабинович Вы где работаете?
на железной дороге
и много там осталось наших?
да двое всего: я и шлагбаум
3) На конгересс Коминтерна не приехал представитель Африки
ИЗ ЦК телеграфируют в Одессу: " Срочно нужен африканец"
В тот же день ответ из Одессы " Рабинович выкрашен. Сохнет"
4) Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:
Ох Абрам я сегодня дала маху!
Какому Маху? Покажи мне его я ему морду намылю!
Да ты меня не понял. Я таксисту дала пять рублей и забыла сдачу!
Лучше ба Сара, Маху дала мой любимый
5) Абрам садится в такси и видит на счётчике 5 рублей
А это что такое?
Это за посадку.
Не так не пойдёт, разгоняй а я на ходу запрыгну.
6)Изя привет! Во-первых, я переспал с твоей Сарой, А во-вторых как тебе нравиться во-первых?
Изя отвечает: Во-первых я сней уже год как не живу, во-вторых у неё сифилис, а в-третьих как тебе нравиться во-вторых?
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете присоединять файлы в этом форуме Вы можете скачивать файлы из этого форума
Для улучшенРСвЂР РЋР РЏ работы сайта Р В РЎВР РЋРІР‚в„– Р В РЎвЂР ЎРѓР С—ользуеРѠфайлы cookie.
Р›РСвЂР ЎРѓРЎвЂљР В°РЎРЏ странРСвЂР ЎвЂ РЎвЂ№ "Р В РІР‚ВР В РЎв„ў", РІС‹ автоРСВатРСвЂР ЎвЂЎР ВµРЎРѓР С”РцРТвЂР  В°Р ВµРЎвЂљР Вµ согласРСвЂР В Р’Вµ Р Р…Р В° обработку Р В РўвЂР  В°Р Р…ных.
)
